这种对自身状态、表现和可能被评价的过度关注，就像一盏高瓦数的探照灯照在自己的身上。

放大了每一个细微的不自在感，导致了尴尬和紧张。

这是一种能量内耗。

这就是心理学中的聚光灯效应，也称焦点效应。

人们往往高估周围人对自己形象与言行的关注度，在意自己给别人留下不好的印象，在意他人对自己的看法。

也就是，在社交中，你把焦点放在了自己的身上。

诚然，我们都渴望自己与人相处时，展露美好和善良的一面，但这里面有一个物极必反的地方是：

我们因为在意，却无形中放大自己的不足，并由这种不足而更加手足无措，加重了尴尬和紧张。

那么，注意力向外，就是将聚光灯从自己身上挪开的关键方法。

也就是你将关注自我的焦点，放到与你相处的那个人身上。

注意力向外，社交能量就会流动。

当你把注意力——就像那盏探照灯——转向对方时：

比如认真倾听他们说话的内容，不仅仅是说什么，还有语气、节奏、情绪，观察他们的表情、眼神、肢体语言、思考他们话语背后的含义，好奇他们的经历和感受，那么神奇的事情就会发生。

你就没空去想自己了，而是专注于理解对方，大脑就会自动减少对自身表现的过度监控。

当然，我十分理解很多人的一种心态是：

我自认没有强悍的内心，我的社交精力有限，我有时还会自卑，所以我就办法不关注自己只去倾听别人。

我讲一个我的经历。

我的正职工作是广告人，作为乙方，我会经常和甲方见面开会，参加各种应酬。

我毫不夸张地说，在这些社交里，我基本都是低位，别人各个都是公司老板，是有钱人，是品牌方，是掌握更多资源的人。

而我却是求着他们给单子给客户的那一个。

最开始，我也尴尬死紧张死，怯懦卑微，却无比想要表现自己，结果越在意越糟糕，适得其反。

你知道我是怎么改变的么？

我就直接将自己完全暴露。

这源于我学习心理学中一个非常重要的实操理论，就是暴露认知疗法。

我不再试图通过掩饰什么来表现一种完美，相反，我大胆承认自己的尴尬和紧张，甚至直接说出口。

结果是：大家反而表达了理解，并给予宽慰。

然后我意识到：

在社交中尴尬和紧张，有时是自认处于地位时所带来的不自信和局促，并急于掩饰和解决，反而欲盖弥彰。

要这样去想：

对面的人难道不知道么？作为社交高位者，他们看得比你还清楚，你的任何虚张声势，他们其实也都明白。

那就不如坦然承认，让自己暴露在这种氛围中，好似是一种摆烂，爱咋咋，我又不是非要和他们站在同一个地位才能对谈。

我现在能身处其中，就证明我也没差到哪儿去。

我是来办事的，又不是和他们一较高下的。

如此一暴露，如此一坦然，反而不怎么尴尬和紧张了。

这样心态的变化，有一个认知的迁跃。

就像读者在私信我时，他的底层逻辑是，认为与人相处，尴尬和紧张是不好的不对的，想要纠正。

但如真的想要缓解，首先要改变自己的一个认知是：

尴尬和紧张，都是人之常情，原则上，并不需要纠正，它们的出现和产生，都具有合理性，都是你的正常心理情绪反馈。

首先要明白，这不是一种错。

只不过，于自己而言，有时会带来一些社交上的不良感受，然后可以想办法进行规避。

无论是培养强大内心，稳定内核，自我认同感塑造等等这一切，都是为了让尴尬和紧张的等级，控制在自己可内化的程度。

这里面，有一层深意是：

人们往往会产生一种暴露短板的羞耻感。

这实则，是将自我的片段行为，比如说错话，和自我整体价值，比如我无能，这两者错误的捆绑在了一起。

要知道：

一个良性的健康的自我认同者，会将这些短板视为人类的同性，而非单单是自己的毛病，更不是个人污点。

自我价值感的认同，如深海静默自存。

而社交中的小小风浪，仅能扰动表层。

当你深刻明白这一点后，你才能做到注意力向外，因为你会察觉到另一件事：

无需防御的社交真诚，才是最锋利的破冰器。

最后：

归根结底，想要和别人相处不尴尬不紧张，最核心的是：

解放心态。

注意，不是【改变】心态，而是【解放】心态，你细品。

要意识到：

一场社交，其实并不是一场关于我的考试，而是社交中各方的共同创造。

你来我往，迎来送往，有来有往。

就像那盏探照灯，一会儿照到自己身上，一会儿照到别人身上，它不拘泥于某个人，也不限定某种所谓的标准形式。

我给它起了一个新的名词是：

社交生态位。

我们对社交尴尬的感知，本质都是误判了自身在关系系统中的生态位。

将他人视作评价主体，自我降级为被评价客体，而非平等互构的共生体。

一场社交，不管初衷和目的如何，都随时在进行语言和思想交换与碰撞，随时都在流动，它不是封闭和固化的。

那么如何看待尴尬和紧张，也应该保持流动性。

所谓流动性，就是——

在一场社交开始时，你就已经被认可参与其中，这等于首先从社交属性中，默许了你的存在。

社交中任何尴尬和紧张的产生，都不是你的错，它的原因多样，不用为此而过度懊恼。

在你感觉尴尬时，把注意力向外，去观察他人，把这种锚定丢给对方，你会发现他们或许也没比你强到哪儿去。

比起刻意展示自己的强大，甚至装作强大，大胆承认自己的不足，反而是舒压的关键步骤。

压力顶到头，要做的不是关掉阀门，而是打开泄压阀，循序渐次排掉部分压力，调整到自适应状态。

构建社交的生态位，就是时刻调整，以维持良性的社交能力。

此处应有我，此处本有我。

存在无须自证，成长自带威严。

我在此处，如石在悬，不证自成。

最后，我要多说几个提醒：

在社交中，合群不是你的义务。

更没有必要非要讨好谁。

如果你要讨好，一定是要图点什么，那这时你可以展示自己的讨好。

但此刻的讨好和迎合，切记，这不是你的本能，而是你的技能。

如果你尝试了很多方法，依然感觉尴尬和紧张，那么下次不要去就好了。

其实啊，这一切，没什么大不了。返回搜狐，查看更多